６月キャベツ好き段位認定

６月１日 　　「大菩薩（ミント味）」

《前回までのあらすじ》
以前、電車で果てしない腹痛におそわれて、
途中の駅で降りてトイレに駆け込んだところ
おっさんが８人くらい猛烈に並んでいて、
「こりゃ気絶する。」と絶望した。

えーと、以前の教訓から下痢止めを常に携帯してるのですが、
今日は調子乗って下痢止めを大量に服用した結果、
大変に困った事態になりました。まあ察してください。

６月３日 　　「隠居ジャム」

固形のりが腐ることを知りました。

６月５日 　　「電気保安ティラミス」

ここに書いてあるのは一応日記なんですが、僕としては
日記は日々の出来事や思ったことを記すものだと考えます。
ただ、ここ４日ほど何も考えず寝てばっかりの生活でした。
しかもご飯に何食べたかすら覚えてないほどの思考停止状態。 そんな状態では日記なんか書けるわけないと思います。

以上、腐った主張をえらそうにしてみるのコーナーでした。

６月６日 　　「共和制ポマード」

僕が通学に使う電車はここがすごい！

地球温暖化防止や省エネが声高に叫ばれる中
勘違いしたような魔の過剰冷房が猛威をふるい、
乗客の体力を容赦なく削り取ってくれます。
マニアは泣いて喜ぶんじゃなかろうか。

その恩恵で今日は激しく下痢です。

６月７日 　　「バーバリアン寿司」

輝かしい日記。

久しぶりに大学行ったらめがね落としてなくしました。

６月８日 　　「血塊チーズ鱈」

問

Δ（Ｒ）のポアンカレ計量によって定まる距離が
コーシー完備であることを示せ。


ええと、
レポート問題が難しすぎて脳の血管が
ブチャっと音を立てて切れそうです。

６月９日 　　「バラモン米俵」

心温まる日記。

なんか部屋にアリがたくさんいて怖いです。

６月１０日 　　「酸性紙のメッカ」

以前はよく、「動きたくない」とか「疲れた」などと
時・場所・状況に関わらずつぶやいていましたが、
最近はそういう言葉をほとんど言わなくなりました。
実際に動いてないし疲れることしてないからです。寝ます。

６月１１日 　　「宿直ドラゴンフレイム」

働くことが嫌で嫌で仕方ないと堂々と言い切り
周囲をダイナミックに戦々恐々とさせた僕の父ですが、
今日は休日出勤してました。度肝を抜かれました。

僕　「父さん、月曜たぶん会社行かないね。」

母　「たしかに。疲れたとか言ってサボりそう。」


これくらいは想定内。

更新しなかった言いわけ。6/4分。

うちの犬のイビキがうるさかったから。

６月１２日 　　「脂っこい謙譲語」

「や、やべぇ、買うしかない。」

なにがやばかったのかは自分でもわからないのですが、 ザリガニの形をしたライターを衝動買いしました。 友人に「なんでそんないらねぇもん買うんだよ。」と言われるまで、 これがいらないものと気づかず、熱気を帯びた心情で、 ザリガニを指で押したりひっぱったりしてたので寝ます。

６月１３日 　　「バーベル二毛作」

エビを買いに近くのホームセンターに行きました。
エビを買い忘れました。びっくりです。

６月１４日 　　「タオル大放電」

今日の日記。

亜ｋｓらいｓｊ；いｊｇふぁｓｊｐｔｐｐｐｐｐｐｐっぱりあうえ；ｌ


さて、
会話が途絶えるとどちらかが「疲れた」と言って
場をつなごうとする僕と友人の関係を考えつつ寝ます。

６月１５日 　　「植毛タンバリン」

まことに優雅な日記。

夕食時、うっかり上くちびるを思い切りかじってしまったわけです。グリョと斬新な食感がして、なにこのおもしろい食感と思った瞬間悪魔のような痛みがやってきて人間性を疑われる声でうめきました。

更新しなかった言いわけ。6/16分。

耳かきのやりすぎはよくないから。

６月１７日 　　「ブリザード居間」

塾の生徒達は血液型性格診断が好きです。
大抵の場合、このような話題になると
Ｂ型の人が不利益を被るものですが
生徒達の間ではＡＢ型が最悪血液型として台頭。
「いかれてる」だの「変人」だのと大盛り上がり。

「先生はＡＢですよね？」

「あ、・・・うんそうだけど。」

「やっぱり！絶対そうだと思った！」


正直ダメージは大きかった。

６月１８日 　　「サロン軟骨」

くしゃみが止まりません。

くしゃみといえば、中学くらいのころ
「くしゃみ！」と言いながらくしゃみをするのが流行。
僕もその流れにのっていたわけですが

これ、一回癖になってしまうとなかなか治りません。
気を抜いているとツバや鼻水を撒き散らしながら
本気で「くしゃみ！」と叫んでます。死にたくなります。

６月１９日 　　「鼻濁音テニス」

ちょっといい話。

妹の家庭教師先の生徒は、親に涙をながしながら
「お願いだから先生かえてっ！」と頼んだそうです。

６月２０日　　「プロフェッサー佃煮」

僕は真面目です。

今日は家から出るのをためらっていた結果
電車に間に合わず学校休みました。５連休です。

僕は真面目です。

６月２１日 　　「野獣ウエハース」

華々しい日記。

先学期の成績があまり芳しくなかったため、
学科長との面談が決まってしまいました。

６月２２日 　　「病巣ラグビー」

気持ちのよい朝。

傘の中にコガネムシの死骸が詰まっていたらしく
家を出る際、傘を開いたらボロボロと頭に降ってきた。


さて、
数学の本にでていた「プュイズー級数」なる用語、
読み方がわからなくて大変気持ち悪いので寝ます。

更新しなかった言いわけ。6/23分。

最近よく自転車を盗まれる夢をみるから。

６月２４日　　「逆水平キャッチセールス」

《常に志は高く》

疲れるから休日は家から出ないことに決めた。
よーし、がんばるぞ。

６月２５日 　　「妖精スペアリブ」

《続・常に志は高く》

かといって平日もあまり家から出ていない。
もちろんなにかの間違いである。

６月２６日 　　「メルヘン自宅軟禁」

３６度越えてたらしく暑くて動くのを辞めたわけですが、
なんかくせぇと思ったらリビングで魚が腐ってました。
さらに鍋のカレーも腐ってるという鬼のツープラトン。
腐っているといえば僕の人間性。これでトリプル。すごい！

６月２７日　　「ギンギラギンに触手」

《冷静になって気づいたこと。》

駅のホームで電車待っている際
「・・・あちー・・・あちー・・・死ぬ、苦しい」
ってぶつぶつ言ってた自分は
はたから見たらただの危ない奴。

６月２８日 　　「油田ボクサー」

さて、僕の在籍する数学科では
講義についていけなくなる人には
「まず不登校になり、そして退学」
なる黄金パターンが存在するわけですが
そんな先人たちの通った血のわだちを
僕もしっかり踏襲しているっぽいことに
ようやく気づいた今日この頃です。寝ます。

更新しなかった言いわけ。6/29, 6/30 分。

夜七時からの仕事に寝坊で遅刻したから。